Still Waters — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 11 декабря 2011

20:10

День сурком или апельсиновый рай. Йа блондинко...

Ну вот! С добрым утром меня... Все-таки вырубилась около шести вечера. Очередной странный сон, из которого запомнила цифры. Цены, но навряд ли этот сон что-то означает. Сейчас- из душа, пью апельсиновый сок, ем шоколад с фундуком. И то, и другое днем купила в Кировском,- не выдержала. Запах от апельсинового масла распространился по всей квартире, пропитал все, такой соблазняющий, мне жуть как захотелось соку. Именно апельсинового, хоть я его раньше не любила. Апельсины обожаю и могу жрать просто в неограниченном количестве, а сок никогда толком не брала. Сейчас наслаждаюсь, думала еще апельсинов взять, но потом решила, что это слишком и взяла шоколадку.
Мама говорит, что я переусердствовала со своей аромолампой... Ну что, зато на какой-то момент, вернулась та детская радость подарка, которой сопровождались праздники. Сутки, считай, уже развлекаюсь, из магазина шла- светилась. Сейчас налила третье масло, то, что должно способствовать развитию/восстановлению чакры "Вишудха". Той, что по снимку у меня проблемная.
Вообще, ауру давно пора перефоткать. Мне кажется, должны быть сильные изменения. По снимку у меня оранжевая, гигантских размеров, девушка, которая снимала, сказала, что у меня "полуженская-полумужская" энергетика, пожизненные проблемы с общением и сильный стресс (мы только расстались с Димкой). Интересно было б посмотреть сейчас...Нет, ну не именно сейчас, сейчас- только смыла маску с морды, крашу ногти...Вообще столько косметики у меня в этом году! Обратила внимание- скрабы, маски, бальзам для волос постоянно в наличии, крема,- для рук, дневной/ночной,- и не обязательно дешевые. Я блондинка((( Поймала себя на мысли, что хочу проколоть уши и мечтаю о ПОЛНОМ обновлении гардероба, причем больше- никакого секондхэнда и рынков. И никаких чужих вещей. Вообще, больше ничего чужого или общего. Ни-че-го. Моя самооценка пришла в норму, кажется...

URL

10:20

А хорошо сработала эта хрень! :smiletxt:

Которая лампа. Брата на работу еле подняли,- мама встала сама будить, будильник не помог. Я сама дрыхла до победного. Выспалась отлично, быть может, спала б и дольше, если б не Люська, которая в конце концов на меня залезла. Ну да, я, в общем-то, так масла и выбирала,- одно- успокаивающее, второе- тонизирующее. Сейчас налила апельсин, второе, да, и мне сказали, что если их сочетать, это положительно повлияет на память и концентрацию внимания. Попробую и такой вариант. В планах у меня сегодня прочтение книжки,- надо уже вернуть Дэну "Краткую историю времени". Читаю быстро, Стивен Хокинг пишет очень доступно, или, может, это я ботаник, не знаю. После первых двух-трех глав поняла, что хочу обратно в школу :lip:

, к пятой- "Элементарные частицы", правда, пробило на "хи-хи", и невольно вспомнилась "Большая разница"с роликом "Хрень" ("из чего же состоят кварки..."), прикололо и то, как равнодушно он для примера то и дело расправляется с астронавтами на поверхности черных дыр. Понравилось рассуждение про частицы-античастицы, анигиляцию и проч. Что-то даже невольно в башке застряло...
"Но встретив антисебя, не вздумайте поздороваться с ним за руку! Возникнет ослепительная вспышка света, и вы оба исчезните"
Сон сегодня был дурной, интересный, сюжетный, но, мягко говоря, невменяемый,- два золотых ретривера ловили какого-то "Карлсона"- кому-то вздумалось полетать, какой-то алко-бомж привязался ко мне в транспорте и, в конце концов, получил по морде за оскорбление, какие-то люди, еда музыка, деревянные дома, лето...Отдельным полусном видела Лешку, он хотел взяться за двухметровый канат, который, почему-то, рос прямо из меня :nerve:

... Весь этот бред сейчас очень плохо укладывается у меня в голове, остается списывать на лунное затмение и все эти масла, которыми я нанюхалась...

URL

суббота, 10 декабря 2011

20:20

Чакра обвисла и карма отвалилась. "Дорогая, я купил тебе хуйню!"

НАКОНЕЦ-ТО, КУПИЛА! IDEA FIXA, ПРЯМО! Всю округу исходила в поисках аромолампы. В бутиках их либо нет, либо мало и страшные. В "Золотом яблоке" смотрела безрезультатно; сегодня решила в Паркхаус заглянуть. Раньше, с Димкой мы были там частые посетители, теперь я не появляюсь там вовсе. А ведь там теперь работает Таня из "Ветерана", в "Книжном". Решила ее навестить, это почти единственный человек, кто поздравлял меня со всеми праздниками, на пару с Лориком, биографию друг дружки мы знали хорошо.
Шла по солнечной доброй погоде, по "протоптанной" дорожке,- тот путь, который проходила периодически на протяжении трех лет,- от дома до бывшего "Ветерана", по Луначарского. Тоскливо посмотрела на новые жалюзи аптеки. Ничего не осталось. За магазином решила пройти, через двор,- этой дорогой мы обычно шли с Димкой,- мы все время встречали друг друга с работы. Прошла по мосту, как-то все в попытках вспомнить, представить, что ли...Остановка трамвайная слева- здесь с бабушкой садились в детстве на трамвай, чтобы ехать на базу за фруктами и овощами, Основенский Парк,- сюда ходили с родителями. Кажется, мы здесь, в парке, на великах катались...Кажется.
С Таней беседовали недолго, дала ей новый номер телефона. Она не изменилась за год,- около того мы не виделись,- такая же "вечная" как моя мама: скоро сорок лет, а выглядит не больше, чем на 30. Оказалось, выходные у нас идут перекрестные. Может, загляну еще как-нибудь в декабре,- в принципе, в Паркхаусе запросто можно купить подарки. Только и смотрела по сторонам: это для той, это- для того. Или себе) Да, многое понравилось. Нужно быть осторожной, сейчас состояние дебильное, когда все хочется, все нравится, прикинула, что на крайняк, можно деньги вместо аромолампы, если не найду, потратить на безделушку из "Красного Куба". Но удержалась. Хорошенькие подсвечнички, но, раз решила лампу, надо искать...
Зашла в "Карусель". Тоже много ерунды всякой. И все кругом в драконах, так что, думаю, в этом году хотя бы с маминым подарком не будет проблем. В "Карусели" взяла томатный сок и сухарики,- йаду мне, дефицит ароматизаторов в крови). Сока тоже постоянно хочется, или сока или фруктов. Все попробовать и понюхать. Буду надеяться, что это авитаминоз обычный...
Из "Паркхауса" пошла было к бабушке, но что-то решила дойти до "Военторга". Опять воспоминания, детство, дворики, старые тропы...И все изменили, переиначили и здесь. Ненавижу. Ненавижу перемены.
В "Военторге" нашла единственную аромолампу, всего за 100р. Только что-то подумала...Брать что попало...Из-за цены, как всегда? Домик какой-то, игрушка почти. Решила сначала наведаться в "Современник". И там нашла целый отдел! Аромолампы, масла, палочки...полчаса, не меньше выбирала. Понравились три...Ну как- понравились? Приглянулись три. Одна- совсем простая, около двухсот рублей, витая белая с оранжевой чащей, ко всему подходящая. Вторая называлась "Венеция", стоила на полтинник дороже, была страшной, зато шла сразу с маслом, и завитки конструкции, теоретически, можно было раскрасить на свой вкус. Третья...Сейчас стоит у меня на столе). Ни к чему не подходит. Вообще. Просто понравилась. Я и вертела ее долго,- ну как? У меня черно-красное все,- все аксессуары, египет в шкафу, черепа на столе. А тут,- ужас, какая прелесть. Ручная роспись. Оранжево-желто-зеленая с белыми цветами. Радостная и яркая. Не подходит. Но что, если нравится? Несмотря, на то, что стоит дороже других. Кто знает, может, на самом деле, это все остальное не подходит, а она- как раз очень даже?

Будет повод, наконец-то заняться обновлением интерьера и стен. Мама тоже предложила все черепа со стола выкинуть.
Продавец сама очень понравилась. Обязательно зайду еще, когда деньги будут. Пока купила несколько масличек: бергамот, апельсин и еще одно , якобы для третьей чакры. Если верить снимку ауры, это- мое "больное место". Еще получила распечатку интересную по запахам: как каждый влияет на ауру, -выравнивают, восстанавливают, заживляют раны ауры, связанные с невосполнимой потерей. Накапала себе Бергамота, села читать,- оказалось, осветляю, усиливаю яркость ауры, нейтрализую агрессивную энергетику...А меж тем очередной тест на конфликтность дал аж целых 3%. Так что нефиг провоцировать агрессию,- что сказать...
В шестом часу пришла к бабушке с дедушкой, меня как-то особенно радушно приняли). Приятно. Как потом пошутила мама, хоть где-то мне рады. В "Дельте" хорошо и спокойно, никто не нарывается, никто не обижает=>меня любят. Дед только поворчал, что я забросила музыку и не смотрю телик. Он смотрел концерт и передачу про выборы, пока я ужинала, потом- Диброва и биалон. Вручил мне апельсин. Бабушка разогрела пюре с мясом и капустой, мне досталась кабачковая икра и икра минтая; я сильно объелась. С чаем в меня попытались впихнуть лишние уже конфеты-печенье, -бабушка всегда кормит до отвала и иногда перебарщивает с заботой. Перед уходом сунула "денежку на проезд" как ребенку и долго махала из окна.
То, что здесь я- любимчик, чувствовалось всегда. И обсуждалось, но странно. Бабушка на каждый "общий" праздник (типа Н.Г., 23 февраля, 8 марта) всегда дарила, помимо денег, всем троим шоколадки,- маме, мне и Мише. И однажды начала покупать исключительно темные.
Мама с Мишей рычали по этому поводу меж собой. Миха:
-Всегда дарила нормальные шоколадки, Эта (всмысле, я) один раз сказала, что любит темные...
-"Дуализация- главное таинство социоников!")))

Да. У бабушки скоро День Рождения, но пригласить она сможет только кого-то одного. У нас с братом теперь перекрестные графики тоже. "Ты на суше, я- на море, мы не встретимся никак!" Встретиться же я в этом году мечтала еще со своей любимой учительницей, с которой ходили до монастыря. Она рекомендовала посетить рождественскую лавку на его территории. Не знаю, хватит ли у меня духу пойти в одиночку в такое место...
Сегодня на улице меня остановила девушка вопросом. Потом еще вопрос, но я не находила ответов кроме "всмысле?" Она спрашивала, какое имя самое значимое, начала про имя создателя, дальше даже не знаю, кто кого больше поставил в тупик...
-Каждый должен знать имя создателя...
-Зачем?
-Ну как! Он же нас создал. Он нам как отец..
-Ну и что?
Потом она спросила, верующий ли я человек, я ответила нет, хотя, тут же подумала, что имела в виду, что я некрещеная, впрочем, беседа нравилась мне все меньше, ни к чему хорошему такие вопросы не приводят. И когда девушка попыталась подытожить, что, по моему мнению, Бога нет, я осекла ее, тем, что знаю, что есть, но не собираюсь примыкать к какой-либо религии. Она что-то про мое разочарование было предположила, но я уже уходила. Разговоры подобного рода со мной- пустая трата времени. Есть- нету... Я не верю. Я знаю.

URL

09:22

Наконец-то закончился кофе. Больше не хочу покупать, он входит в привычку, и мне это не нравится. По своей природе я человек "залипающий", привыкла к кому-то или к чему-то,- все, ладно хоть воли достаточно покончить с любым безобразием самостоятельно. У кого-то привычка- вторая натура, у меня- первая...
Мама купила кофейный напиток "амаретто", в составе рожь, ячмень и ароматизатор, идентичный натуральному. Типа с миндальным вкусом. Напоминает какие-то конфеты, с вафельками очень даже ничего. Завтракала голубцами.
Вчера Миха заходил на работу, утром был Дэн, очень рано для него. Так, поболтали. До сих пор не уверен в моем типировании. Но что за мотивация? Я не смогла объяснить ему, кто для меня Лешка. По его расчетам, я должна была равнодушно выстроить логическую цепочку, пересказать отрывок своей биографии. Боги, я же не совсем машина! И как, КАК я должна объяснять то, чего сама не понимаю? Если, к тому же Штир, то и не должна понимать, отношения здесь- больное место. Спросить мог и что-нибудь полегче. Вадик, например, однажды по пьяни выслушал устройство парового котла, с чертежом) Да и не он один...Профессия продавца импонирует мне уж тем, что кого-то хлебом не корми, дай информацию донести и объяснить, быть может, это заменило мне когда-то так желанную профессию учительницы, ведь принцип тот же, лишь аудитория более вменяемая. Только поняла, что эта работа уже не для меня. Быть может, еще пару лет назад я мечтала бы об этом магазине, об условных обязанностях, однообразии, спокойствии, но сейчас это уже не мой уровень. Вечно в этой жизни все получается не вовремя...
Дэну пожаловалась на свою склонность к аферам и излишнюю предприимчивость. Я слишком много вижу. Какие-то ходы, лазейки, способы "нажиться". Привитая в детстве мораль, принципы, не позволяют мне совершать лишнее, но это не значит, что я не вижу. Хотя, да... Еще "Круговорот дерьма в природе". Помню.
Да. И Дэна помню. Почему-то, даже лучше, чем семью. Вообще нет, та фраза про человека (другой Замятин), что он, как роман, что не стоило бы читать,- явно не мое. Ненавижу неопределенность. К счастью, после десяти лет общения даже самый непредсказуемый человек становится предсказуемым.

Когда в последний раз выползла из ванной у Дэна, растянулась на диване в кухне; он сидел за компом, в ПВ. Попросила разбудить через час, на что он ответил, что через час придет мама, и я проснусь сама. Решила пошутить:
-Почитай сказку!
В последствиях, впрочем, была уверена. Дэн тот час подскочил к полке...
-ТОЛЬКО НЕ ФРЕЙДА!
Я силюсь уснуть. Дэн сбивчиво читает биографию Конфуция...

URL

вторник, 06 декабря 2011

16:21

Глеб Самойлов. Стишки, или типа того.

Мир изменился, изменилась ты
Кому это нужно? Наверно тебе
Жить стало душно, в воздухе смерть
Тебе так нормально, а мне еще нет
Мир не резиновый, куда же валить?
Поздравляю, ты уже можешь здесь жить
Иди с этим миром, иди далеко
Бегай по кругу, ищи где легко
А мне бы где спрятаться? Жить, но не быть
Мир не резиновый, куда же свалить?

Смотрел рекламу женского белья
И почему-то вспомнил про тебя.
Любовь проходит быстро, и не у обоих сразу,
Чем больше мы артисты, тем дольше длится зараза,
Но вирусы лжи истребимы, если совершить поступок,
А в наше время поступок – хотя бы перестать врать.
Не по словам судите, в русском их слишком много;
И целая куча подтекстов, каждый из которых – правда...
Судите по поступку, поступок рождён в муках.
Прости меня, любимая, я был такой же сукой...

URL

15:15

"Я два вечерних платья надевала, ещё два осталось!"

"Время, отведенное для непредвиденных обстоятельств".

Да, в общем-то, ясно, человек какого типа информационного метаболизма начнет носить платья по расписанию...Матроскин в мульте, зато, какой-то Дюм, да и мама вопит, что это- ее альтер эго. Мне же от лишних покупок, от присутствия в шкафу неношеной одежды делается дурно. До маразма: поймала себя на мысли, что давно уже подбираю не вещи под людей, а людей под вещи...Ну, да, я больной фетишист и давно...Скорее всего, так будет всегда, лишь попеременное: хочу то, хочу это/заберите все, мне НИЧЕГО не надо. И, опять же, вещи делю очень странно: большинство- те, которые отдам и даром, не зависимо, как дорого они стоят, и те, которые... " даже за сто тысяч миллионов"...Причем, как правило, это хрень какая-нибудь дешевая, неприметная, зато дофига памятная. И Димка мог получить в подарок новенькую гитару и даже, в общем-то, любимую старую, но обиделся, когда я не позволила отковырять, к примеру, крошечное коте с крыши "кошкиного дома", подаренного Вадиком на Д.Р. Не получил он и серебряное кольцо с рубином, подаренное матерью. Я дарила ему потом серебро, но, просто, где-то в голове идет четкое разделение: "кольцо" и "то самое кольцо". Фетишизм? Быть может. В идеальном мире, придуманном мною к 17 годам, не было такого понятия как "личная вещь". Я рисовала смешные комиксы про инопланетян, это была совершенная планета, точнее, солнечная система, развитая до такой степени, что буквально были все равны. Кошкоподобные жители нескольких рас имели в распоряжении высокие технологии, позволяющие добывать пищу исключительно химическим путем, жили они при этом в полной гармонии с природой (только с флорой, фауны не было), семьями на огромных участках, в личных домах, одинаково оснащенных, с одинаковыми летательными аппаратами в нужном количестве. Естественно, никаких денег. Единственная ценность- интеллект, знания. Сюжет комикса же основан, соответственно, на том, как отряд инопланетян, возглавляемый воинственной Черной Королевой ( на Главной планете две королевы- Белая и Черная, равноправные, избираемые народом) прилетает на Землю для исследований, куда-то в Америку. Ну, и дальше- приключения молоденькой белой шпионки в мире кошек и людей, благо с помощью браслета, подаренного Черной королевой, внешность она выбирает на свое усмотрение. Забавно, отдельные детали из этих комиксов вот лишь спустя семь лет начали встречаться в фильмах,- порадовали "Геймер" и "Мегамозг", ну, "Аватар" чем-то тоже походит. Я же, как обычно, посчитала свои комиксы фигней) "генератор бреда"...
К чему я про идеальные миры и недоделанные дела? К тому, что я, наконец-то хоть что-то дочитала. "Мы" Замятина. Пришлось, правда, начать с начала. Но! Съела быстро и рекомендую. Доставляет. Действительно.
Фразы, сочетания, которые особо порадовали, то, что можно было б растащить на цитаты:

"и математика, и смерть никогда не ошибаются"
"арифметически безграмотная жалость"
"только убитое и может воскреснуть"
"самая трудная и высокая любовь- это жестокость", "Любить нужно беспощадно, да, беспощадно"- только мне показалось, или это уже "Драйзерство" какое-то у тетки получается??? Ну, и "виктимного" бреда дофига. Вперемешку с математической "железной" логикой...Про счастье и жалость многое "зацепило":

"или счастье без свободы, или свобода без счастья"
"болевые- отрицательные- слагаемые уменьшают ту сумму, которую мы называем счастьем"
"сердце- не что иное, как идеальный насос; компрессия, сжатие- засасывание насосом жидкости есть технических абсурд; отсюда ясно: насколько в сущности абсурдны, противоестественны, болезненны все "любови" "жалости"и все прочее, что вызывает такую компрессию".

31 глава- самая тяжелая,- до смешного страшная игра слов...
"А счастье...Что же? Ведь желания мучительны, не так ли? И ясно: счастье- когда нет уже никаких желаний, нет ни одного"
"А теперь Операция- и ты излечишься от меня. И это- прощай<...> Как? Не хочешь счастья?"
А вот 12 запись- бред. Для меня,- конечно, бред...

Ибо не раз было доказано себе самой- ИСКУССТВО НЕ ПРОДАЕТСЯ!!! НЕЛЬЗЯ творить по расписанию. Ну никак! Вдохновение либо есть, либо нет, идея, озарение в мою больную башку приходит тогда, когда ЕЙ вздумается. Не умею творить по заказу, ни за деньги, никак...И все просьбы "нарисуй меня/мне", "сделай мне", "придумай мне", -они удручающе бессмысленны. Ни разу не вышло у меня ничего дельного после такой просьбы, ни-ра-зу.. В портретах отсутствовало сходство, стихи, лозунги...в лучшем случае, вообще получались. Шефу нужен дизайнер для оформления зала, он хотел сэкономить, мечтая, что я создам ему макет, слоганы, но... ни одной мысли. Никак. Не вижу. Я либо вижу готовый проект, либо нет, это тяжело объяснить. Итак не способна представить ни один продукт детально,- визуальное восприятие действительности сильно хромает. Все приходит уже потом, в процессе изготовления.
Нет, но прелесть ужас какой!

"Имя этой болезни- фантазия"
"вдохновение- неизвестная форма эпилепсии"
"сны- серьезная психическая болезнь"

Не могу вспомнить сегодняшний сон, хоть он был очень яркий. Вчера во сне меняла роли, ибо сон был сюжетно- постановочный: по-очереди играла фею, способную проходить сквозь стены, предметы и людей, и про'клятого ей МЧ, которому для того, чтоб разрушить чары, нужно было всего лишь назвать по имени любящую его девушку. О чем допереть он не мог. Еще параллельно снилось открытие ледового городка, одна девчонка, с которой вместе ходили на стриптиз. В ночь на воскресенье же вообще что-то было про Финляндию и группу ХИМ, сон тоже был довольно нелепый и единственное, что запомнилось четко: 23 крысы, декоративные, всех расцветок и размеров выскочили из клетки и разбежались по комнате; я не торопилась, однако, их ловить и искала, куда их можно сложить. Брат предоставил шкаф-ящик, очень узкий и высокий, да, подходящий, лишь потом уже я соображала, что крысы- не мячики, они живые, их нельзя вот так- в ящик...Боже, чувствую себя роботом. Нет морали,- я просто помню ее, и оттого она есть. Я просто знаю, как работает "бумеранг", и стараюсь не нарушать равновесий. Хотя, и тут уже пытаюсь высчитывать. Когда. За что. Наверно, сойду с ума. Никого не чувствую. Никого не помню. Кассандра Аркадьевна тоже тронулась умом,- у ней течка, она даже ко мне на руки забраться согласна, чего в жизни не было. Мне весело, я ее тискаю и как только не зову. Вчера назвала "Мяфка", но вспомнила, это- Димкино слово. Отдельные события всплывают, но как сквозь сон, опять же, так херово помню, что даже сны, кажется, более реальны...

Еда и ощущения. Вот и все, что возвращает в реальность. И графики, но на работе чувствую себя мертвой. В субботу думала отметить Д.Р. в Арт-кафе, совместно с Олей, с которой справляли Хэллоуин,- ей исполнилось 25 лет 27го. Но она не пришла, если б я знала, что она не сможет, вообще не стала б ничего назначать. А так пришла одна только Вероника. Заказали на двоих пять порций ролл, напитки: я- молочный коктейль и "Вулкан"-жалкое подобие того, что делают в Джей-кафе, Вероника- ром с коллой и мартини со швепсом. Вдвоем устроили "праздник живота", думаю, теперь мне нескоро захочется роллов. Сказать, что объелись ими, ничего не сказать. И вообще, оказалось, роллы до сих пор у меня ассоциируются с Лешкой...При том, что я даже толком не пила, только допивала за Вероникой. Он ВСЕ ЕЩЕ моя единственная реальность. Я ведь не только Димку не помню. Я не чувствую никого из членов семьи. Не чувствую родства. Что будет, когда я сотру его? Я вернусь или у меня вообще никого не станется?

Мама: "Хочешь морковки со сметанкой? Иди потри!") Конечно, шутка. Она сделала салат и мне принесла. За сметаной я сегодня зашла в "Кировский", еще взяла зеленый горошек,- банку на Н.Г. и персиковый сок. Завтракала жареной курочкой с гречкой, с соком, в общем-то, очень неплохо. Мечтаю еще о пиве с креветками. Почему-то именно пиво с креветками. Можно в одну каску. Но не теперь, "подарочных" бабушкиных денег осталось совсем немного, а у меня навязчивая идея- подарок. В этом году у меня обязательно должен быть подарок. Пыталась вспомнить, когда в последний раз себе что-то дарила, именно вещь. С тех пор как ~~завела Питомца~~ встретила Димку, деньги уходили только на "гулянки"/покрытие долгов, и вот уже который год подряд- кафешки, посиделки, ничего памятного. Бабушка и Дедушка давно уже специально дарят деньгами, чтоб я могла купить что-то на свое усмотрение, но в последний раз, именно "для себя", я что-то приобрела в 21 год. Диск Крематория, концерт, как раз датированный моим Д.Р., я не могла его оставить в магазине. А через полгода попала на лучший концерт моей жизни- концерт старого "Крема", к сожалению, последний.

Хочу аромолампу. Я решила. Но нигде не могу найти. Чтоб не "для галочки", чтоб действительно нравилась. С утра зашла в "Золотое Яблоко". Купила два блеска для губ на лето по уценке и первые презенты на Н. Г. Опять не то, зачем шла... Вчера же мне пытались продать кое-какую косметику на работе; мужчина с чемоданчиком зашел и честно сказал, что все ворованное, что его друг работает грузчиком в "Летуали", и бессовестно тырит, а он продает. В три раза дешевле, чем в магазине, можно "под заказ". Черт. А хотелось купить. Можете меня осуждать, мне ничего особо не было нужно, а так- может и взяла бы. Так позапрошлой осенью один мужчина выпросил у меня "на опохмел". Ибо на одно я здорово "ведусь". На честность.

Нет, кстати, врать я умею. Заметила. Но лишь "в интересах дела". Я могу ложью защитить дело, чужую идею, других людей. Но не себя. Если я вынуждена хитрить, то единственная доступная мне ложь- молчание. И чаще я, все-таки, сама сознаюсь в содеянном. Если, конечно, с человеком этим я на одной стороне...

"Человек как роман: до самой последней страницы не знаешь, чем кончится. Иначе не стоило бы читать."

URL

четверг, 01 декабря 2011

20:20

Post Scriptum

Да. Не зря купила бекон. Мне было вкусно. А вот сливовое красное вино это, в круглой банке, едва ли стоит тех денег, что я за него заплатила. И единственное необычное в нем,- форма банки, -так большинство пустых людей заламывают на пустом месте за себя сумасшедшую цену. Ну, просто давно хотела именно его. Не так уж часто со мной это случается...

URL

07:20

Вот так надо писать благодарности!

Крематорий – Двойной альбом (1993)

"Огромное спасибо: России — за "Америку", Армении — за "Эльзу", немецкому бюргерству — за "Клубнику со льдом" и сосиски с капустой, япошкам — за "Ямаху", Джиму Моррисону — за песню Love Street, еврейскому народу — за Мишку Россовского, Востоку — за "Hare Rama". Великому рок-н-ролльному народу — "неграм" — за все остальное!
Кондратию — за ночную водку и утреннее пиво! Алкоголикам, способным летать, — за Космос. Женщинам — за любовь. Лео Фендеру — отдельное спасибо от гитариста. Спасибо капитану "Стремного корабля" за то, что он нас еще ждет! Спасибо Эдисону — за граммофон и лампочку. Ленину — за электрификацию всей страны.

Спасибо Rolling Stones, Дженис Джоплин, T.Rex и Doors. Джимми Хендриксу и Deep Purple, Led Zeppelin и Beatles, Creedence, Slade, Тому Вейтсу, Queen, Black Sabbath (старому с Оззиком) и Оззи Осборну (современному, без Black Sabbath). Спасибо Вольфгангу Амадеевичу Моцарту и Иогану Себастьянычу Баху! Спасибо "Оловянным солдатикам", "Високосному лету" (Рите Пушкиной — персонально — за текста), "Машине времени", Градскому, Юрию Морозову, Майку и "Зоопарку", Б.Г. и "ДДТ", "Кино", "Урфин Джюсу", "Воскресенью", "Алисе" — всем, кого мы слушали и с кем пили!

Спасибо минздраву — за то, что "он" предупреждает. Спасибо собакам — за верность, а кошкам — за независимость. Special thanks Леониду Ильичу Брежневу — за безмятежное пионерское детство и ежедневное пиво с креветками! Спасибо длинноволосым Братьям и Сестрам — за Веру и Любовь! Спасибо Кириллу и Мефодию — за письменность.
Огромное спасибо Эдгару По, Валерию Брюсову, Кафке, Ильфу и Петрову, Гашеку, Булгакову, Маркизу де Саду, Хемингуэю и Воннегуту, Саше Черному. Спасибо Салману Рушди — за смелость! Спасибо Фрейду, Юнгу, Франклу и папе с мамой! Женам и детям — за терпение. Родным, друзьям и близким — за помощь и понимание.
Максимальная благодарность всем тем, кто не оказал никакого влияния на наше творчество!
Спасибо всем, кто нас любит и кому небезразлично то, что мы делаем.

Спасибо всем, кого мы забыли поблагодарить! А также всем Живым и Мертвым, разбросанным в пространстве и ставшим пеплом! Спасибо прошлому — за Жизнь, а будущему — за Смерть!

Крематории всех стран — объединяйтесь!

Пей до дна!

Аминь!"

URL

07:00

Мгновения, мгновения...

Первый день зимы. И где зима-то? Где мои "любимые" -30 на Д.Р.? Год назад по такой погоде ко мне в кафе вообще толком никто не пришел. Разве что два года назад было тоже довольно тепло,- ходила без шапки. Интересно, Новый год такой же будет? Все, чего и остается ждать. Осталось-то всего ничего... У меня же осталась куча незавершенных дел и, пожалуй, следует отучать себя от компа. Так ничего ведь и не дочитала/не дописала в этом году. ВОТ настоящий зомбоящик. Контакт- пустая трата времени и нервов. Уж лучше б я телик смотрела. Вчера смотрела, кстати, с мамой "Ворониных" и немного "Счастливы вместе". Да, и Новый Год на этот раз я думаю все-таки встречать с мамой. Когда еще?... Даже не помню, когда последний раз такое было. В 21, наверное.
Настроение меняется, приоритеты,- тоже без конца. Из-за хандры малейшее недовольство со стороны матери периодически напрочь отбивает у меня желание вообще иметь семью. Но надо как-то держать себя в руках. Еще и бессонница снова. Да, возможно, всему виной действительно комп. Отдохнуть надо, собраться с мыслями. Меньше видишь,- крепче спишь. Именно в такой формулировке) Веронике тяжело, конечно будет, если некому будет выговориться. Но утешить ее у меня все равно не выходит. Зато я запрограммирована защищать и уничтожать чужих обидчиков. Надо быть осторожнее.
Слишком много людей, слишком много мнений...Тот плохой, этот плохой...Разберусь как следует и накажу кого попало! Хотя так подумать...Еще время тратить...
Нет, но скорость, с которой я завожу новых друзей иногда меня саму пугает. Так же, как и то, как легко я могу переметнуться на другую сторону, если приму новую правду...
О том, что у него был план, как убить еще и Волдеморта, Снейп, разумеется, и не сказал...
Нет, соционика вещь местами полезная. Люблю, когда все поделено, упорядоченно, разложено по группам, это вселяет хоть какую-то уверенность, намного упрощает и жизнь, и вынужденное общение

30.04.2011 в 23:29

Пишет Соционический юмор:

08.01.2011 в 21:30

Пишет LAW:

Картинки с Сообщества "Соционический Вестник"

Альфа

Бета

Гамма

Дельта

URL записи

URL записи

Интересно только, почему все парочками, а Гек/Габ и Нап/Баль- не совсем?) А я... даже ТУТ жру...
Да жру. Да- секс и жрачка- смысл моей жизни. И других развлечений я не приемлю. Праздник может быть и скучный, зато у меня осталась коробка конфет и тортик с фруктами.
Да, стол вчера был отличный. Икра минтая, копчености, сырный салат, овощной, яблочный. "Мимозу" сделала,- захотелось хоть чего-то нового. Вроде съедобно вышло, по крайней мере, судя по остаткам, понравился больше остальных. Сидели же вчера вообще недолго,- и трех часов общим счетом не вышло. Дед засобирался домой в шестом часу. Несло его весь день в политику, впрочем, нормальных тем не было; бабушка кого-то пожалела и снова собралась на работу,- надолго ее хватило, да. Меня же она тискала и гладила при каждом удобном случае. Единственный человек, рукам которого я всегда доверяла. Наверно, все-таки, что-то в этой дуализации есть...Эх! Семья как семья. А я- недоразумение. Мне легче избавиться от человека, чем попросить прощения. Мне легче сделать самой, чем попросить о помощи или поблагодарить за услугу. Но я благодарна судьбе за свое "светлое" предназначение. Проблема только в том, что люди судят других по себе. Наверно, поэтому я до последнего ищу в человеке хорошее, жалею ублюдков, наступаю на одни и те же грабли. Ведь, не смотря ни на что, так, со стороны на себя глядючи...Я все еще самый добрый человек из всех, кого знаю. Разозлить меня или потерять мое доверие... надо, в общем-то, умудриться...

URL

вторник, 29 ноября 2011