А обидеть меня можно лишь один раз. Восстанавливаться я буду долго. Тот же Сыч обещал долг вернуть и, вообще, переживал о расставании, но на все СМСки в духе "Еще раз ночь, без любви без тепла" мне хотелось ответить "ЗАПЛАТИ НАЛОГИ И СПИ СПОКОЙНО!" 
Не вижу, хоть убейте! Специально искала. Максимум что вижу- орешек.
Год назад было нечто подобное,- странные приступы гнева вдруг, совершенно на пустом месте. А двумя годами раньше я четко прочувствовала удовольствие, и это вообще стало наркотиком. Решила бы, что это крыша у меня едет, но Габит говорит, у него всю жизнь так,- Алена врет, он краснеет. Я бы не верила, если бы сама не прошла через это. Остается списывать на самодуализацию 
) Шесть лет назад я в первый раз осталась у Вадика, мне было без трех недель двадцать лет. Но эту дату нонче я не особо отразила, потому что ждала другое событие,- юбилей школы. Даты рождений и встреч меня больше не трогают, меня гораздо больше беспокоит то, что я уже год не писала стихов. Все мое вдохновение, лучшие строчки мне дарила способность к сочувствию, сопереживанию. Совесть, жалость, любовь, восхищение, ну, конечно, и ненависть, причем, один стих мог быть посвящен нескольким людям,- главное, чтоб люди вызвали сильные эмоции. Нечестно, но самые лучшие стихи, конечно, были посвящены как раз Вадику, ибо он первый, и я чувствовала вину перед ним. Блокнот с наклейками №4 был закончен год назад, как не дебильно, позже, чем блокноты №5 и №6, в отличие от них, он был выполнен в одном экземпляре, стихи же для него я написала почти все годом раньше,- после встречи с Лешкой меня просто несло, я за месяц закончила почти все, и стихи были великолепны. Тяжко, правда, иногда становится от мысли, что все самое лучшее ты отдал не тому человеку...Хотя, надо отдать должное, -сначала ведь было все нормально, и именно Вадик организовал мне лучший День Рождения в жизни, на мои же деньги, но пофиг,- главное внимание. Остальные принесли лишь горечь в этот день,- кто присутствием, кто отсутствием, а при нем я впервые поверила в Сказку...
...Интересно, и что бы Роджер сказал, если б я озвучила ВСЮ свою биографию? 
Меня бесили насмешки, тон, бесили попытки меня напоить, перетягивание сковороды так и не простила,- села при нем за комп, на коленях- сковорода холодной картошки, жру себе, как нормальный свинтус, никого не трогаю,- нет, привязался: давай подогрею! Так перетягивали долго, больше минуты. Я всегда угорала, что ничто не действует на меня так болезненно, как покушение на мой хавчик. А конференция оказалась пьянкой на лавочке, меня тупо привезли показать друзьям, кульминацией же и вовсе стало признание в любви, падение на колени и предложение руки и сердца. ТАК меня еще не пугали, черт, он меня за губу тяпнул! Еще более "весело" было от того, что в Заречном накануне за мной приударил еще один друг Роджера, прямо у него под носом и тоже делал предложение, очень красиво, на крыше. Хороши друзья, мда...Или сейчас это нормально? Тут и там слышу как люди хвастаются изменами, тем, как ловко им удается причинять близким боль, обманывать людей. Близких людей, людей, которым они, мать вашу, в любви имеют наглость признаваться!.. 
Одна из причин, по которой я прекратила общаться с женской половиной Грифонов. Оказалось, что когда в моем присутствии хвастаются тем, что изменяют парню за день по нескольку раз в день и не с одним, мне становится дурно. Одна Джечка прямым текстом сказала: учись быть сукой. Она вдохновенно рассказывала о мести "возлюбленному", о том какой она торгаш замечательный. Я чего-то в этой жизни не понимаю? Зачем мотать друг другу нервы? На хер нужны нечестные отношения? Да если я совру человеку лишь за тем, чтоб спасти свою задницу, я всю оставшуюся жизнь не смогу нормально в глаза ему смотреть! Это все равно, что трусливо спасаться бегством. Зачем нужна агрессия, зачем нужны дети, о которых думаешь как о монстрах, убивших твою жизнь, люди, которых называешь "милыми" не помня толком имен? Наверно, я чего-то в этой жизни не понимаю и не пойму никогда...наверно, чего-то я все-таки не успею...
Сначала движения были резкими, плавательными, но вскоре я уже вовсю огибала деревья на разных скоростях и расстояниях от земли. Примерно в то время мне начали сниться сны про школу волшебников, я думала написать об этом книжку, но не успела 
Короче, несколько лет дулась потом на Джоан Роулинг и принципиально отказывалась читать Гарри Поттера (потом, прочитав, успокоилась, идеи кардинально отличалась от моих).
...
Не, ну должна же была быть какая-то причина, чтоб я жопу от кровати оторвала и куда-то поехала! Желательно, несколько причин. После его выходок всерьез я его воспринимать уже не могла, он же,- напротив, когда второй раз сошлись, начал было думать о свадьбе, да только, когда однажды спьяну это озвучил, я завопила: "Караул!!" на всю округу. Сидя на лавочке, в три часа ночи. Из нас двоих больней было ему. Пока я нормально к нему относилась, строила планы, честно пыталась влюбиться, он об меня ноги вытирал. Когда я охладела окончательно,- вдруг стало интересно! Потом я уже в отместку издевалась, как могла, стебалась, в ноль не ставила, короче, отрывалась по полной, -и он начал относиться по-человечески! Никакой логики. Для него ЭТО было нормальными отношениями. А я уже не считала это отношениями и обменяла его при первом же возможном случае. Вот это, может, отличие от виктима? Остальное не понравилось. Дальше одного свидания дело, соответственно, не пошло, и я даже даты не запомнила. Помню, что сегодня у него днюха. А когда встречались- не помню. Правильно сказано- "мужчины как рюмки,- после третьей перестаешь считать"... Только какой-то больной на всю голову Штир, не представляю, как тут общаться с дуалами. Мне, скорее всего, нужен командир. Инициативный, без комплексов. Так, чтоб было "не надо напрягать язык". Долго считала, и боюсь, что снова придется...
Или нужно, чтоб он был на них настроен. В противном случае, меня перекашивает. Все-таки, то что снаружи обычно сильно отличается от того, что внутри...
