Сегодня два года с того дня, когда я впервые увидала Лешку. Странное ощущение, никогда раньше со мной ничего подобного не было. Он стоял с малолеткой в очереди в кафе, в паре метров от меня, и я жадно пожирала его глазами. Меня как огнем полыхнуло, что-то типа ревности, мысль была: "Ну почему самые красивые парни вечно заняты?" На какое-то время я напрочь забыла о существовании какого-то Димки, я уехала с ними, в тайне надеясь, что в гостях познакомлюсь с кем-то похожим, хотя бы просто познакомлюсь...Никогда со мной такого не было. Лишенная половины человеческих чувств, я привыкла определять собственное люблю/не люблю на основании других эмоций, с кем самые сильные- тот и важен (ну, или степенью заботы, ее бескорыстием, за исключением случаев, когда от безысходности кто-то начинал творить добро направо и налево и был готов отдать мобильник первому встречному).
На хате, ясное дело, пили. Поначалу я давала деньги себе на выпивку, потом плюнула и начала угощаться, малолетка с гитарой беспощадно каверкала мой любимый ХИМ, с Лехой мы разговорились о работе.
-"Мне лучше всех! Я- директор!"
Это было зря...
-"Директор? Да пошел ты в жопу директор, не до тебя сейчас!")))
Я была безумно собой довольна, Лешка в моих глазах тут же упал, стал неинтересен, про себя я почему-то отправила его в безработные байкеры, ведь в кафе он ничего не взял ни себе, ни девушке, в то время, как я купила еду девчонкам, которых видела впервые. Не могу есть, когда кто-то не ест, ладно, хоть Лехе пива не предложила...
После, слушая его биографию, разочаровывалась все больше и больше. Но компания понравилась,- впервые на людях я не потеряла дара речи. И четко помню тот момент, когда "пробежала искра"- второй вечер, он сидел ниже меня и смотрел снизу вверх, совершенно потерянный. Он сказал: "Мне не о ком заботиться", четко описывая мои ощущения, ту пустоту, появившуюся с уходом Димки, мне стало безумно жалко его...
Как отличить жалость/сочувствие/чувство вины/чувство долга/любовь/привычку/похоть? Почему я не могу найти в себе силы признаться в любви, как в собственной слабости? Я не могу выразить эмоций, не могу закричать от боли или от страха,- вместо этого боль/страх/гнев собираясь вместе превращаются в механическую энергию, увеличивая мою скорость и физическую силу в разы. Не могу просто подойти и обнять близкого человека. Потом все несказанное повисает мертвым грузом. Это страшное слово "Не успел"...
В первую ночь Лешка попросил сделать ему массаж. "Получи, фашист гранату,"-подумала я и вцепилась было со всей дури, но...Он был беззащитен. Я не смогла. Напротив, вспомнила все свои навыки, все, что делал дед. Лешка довольно промурлыкал: "Я тебя почти люблю!", попытался чмокнуть меня...
- "Так. Это- лишнее..."
Не могла я пересилить себя и на вторую ночь, -ведь видела его с другой, и хоть он открещивался, уверял, что между ними ничего не было, не будет и не надо, все равно мне было дико стыдно. Да и с Димкой только-только поставила в отношениях точку. Но что-то произошло, что-то странное. Он пристал, остановившись по первому (незамедлительному) требованию, сказав: "Я животное культурное" , и отвернулся к стене. В следующее мгновенье мои руки повело к его спине, да с такой силой, что я еле-еле остановила себя, пришлось приподняться, в результате я так толком и не уснула, потому что ночь провела в таком вот полусидячем состоянии, глядя в окно прямо перед собой в полном смятении чувств, не понимая, что происходит. На мгновение- то ли жалость, то ли чувство вины, то ли все вместе, а, может, что-то кроме,- и вдруг мои руки перестают меня слушаться. Будто вся кровь ушла в подушечки пальцев и они вспыхнули. И больше не потухли...