Бессердечная скотина. Сволочь, мразь, дерьма кусок...Утром невпопад, между делом нахамила матери. Она стояла рядом, пока я собиралась, и добродушно рассказывала о своем самочувствии, я, злая из-за того, что опаздывала, как всегда, не слушала, только помню, она немного виновато начала, что, а у нее вообще маразм, и я тот час огрызнулась: а мне некогда.. И выскочила в коридор, она сказала, что за мной закроет. Потом уже, когда добралась до рабочего места, поняла, что натворила. Нет, мать не обиделась. Ей было слишком плохо, она не отразила обиду. А я с ужасом начала себя пилить. Одна нелепая фраза....Мать очень больна, просто не показывает этого, здесь мы похожи. Если что-то случится, не дай Бог,- вдруг станет хуже или мало ли...Если...Вдруг эти слова окажутся моими последними словами в ее адрес,- как я смогу с этим жить?
Конечно, в мыслях я зашла слишком далеко, но именно такие рассуждения действуют на меня особенно хорошо...Так много мыслей, из-за которых уже следовало бы себя уничтожить,- что было бы,- скверных мыслей, но неистребимых,- так я запрограммирована.
Ненавижу себя.
Объект не запрограммирован продуцировать эмоции.
Вечером застала мать в постели, села рядом. Все, что кое-как из себя выжала:
-Извини, я хамло...
Хотела прикоснуться, но не получилось. Она, в отвратительном состоянии, но хорошем настроении, говорила добродушно, веселым голосом, будто про утро и думать забыла...Но Я не забыла...Был даже какой-то порыв, думала с работы набрать, извиниться...Не умею...
Мама поручила пожарить рыбу (а то испортится), в процессе меня даже не упрекала толком, (повар из меня никакой, это любимая насмешка у людей), все как-то мило и по-доброму,- непривычно. Соскакивала помогать несколько раз, в итоге почти все сама и сделала. Сейчас варю макароны. Слезы давят изнутри, ком в горле. Но я ничего, ни-че-го не показала...
Сегодня обсчиталась на сто рублей, но было пофиг. Меня от себя самой тошнит. С шефом и покупателями я, как всегда, была веселая, милая, даже когда у одних придурошный сынок залезал на тренажеры. При том, что зачастую искренне хочется творить добро направо и налево делать подарки хоть первым встречным,- всем вообще, "объять необъятное", несколько раз за день пришла мысль: "Нет, мне противопоказано иметь семью..."

"Ты не вылечишь мир, и в этом все дело..."

Нет, я давно перестала бояться одиночества. Даже собственной ненадобности,- теперь я просто удаляю себя из такой обстановки. В детстве я плакала, когда обо мне забывали компании, когда подолгу никто не приходил/не приглашал, самым главным страхом было отсутствие гостей на Дне Рождения. В этот День Рождения я поняла, что если вдруг случится, что вообще никто не придет, я пойду в кафе одна, только и всего...

P.S.:Пока страдала херней в инете, мама воду из макарон сама слила...От меня нет толку и не будет...Хожу бодренькая, как ни в чем не бывало, а самой плохо...И плакать нелогично как-то, на меня, кроме меня никто даже не зол...